jueves, 11 de enero de 2018

Cuando los padres se separan. Claves para afrontar la separación


Hoy quiero abordar un tema que a todos nos preocupa. La ruptura de la pareja es uno de los cambios más frecuentes que se presentan en la estructura de las familias actuales. En la actualidad, las separaciones y divorcios van en aumento y esto, queramos o no afecta a los hijos. Es inevitable pero podemos seguir unas pautas para que sea “lo más llevadero y menos traumático posible”.

Lo ideal para el niño es vivir (y convivir) con ambos progenitores ( y si puede ser en paz y armonía, mejor) pero en ocasiones esto no es posible por mil motivos que llevan a que  la pareja se rompa y la única salida que queda es la separación. Al tomar esta decisión, la mayoría de los padres se preocupan por el efecto que pueda tener esta nueva situación en sus hijos. Cabe destacar que no se trata de una tarea sencilla sino de un acontecimiento estresante tanto para los padres como para los hijos, con consecuencias emocionales inevitables.

Hemos de tener en cuenta que cada separación o divorcio es diferente a los demás del mismo modo que no hay dos familias iguales y así se debe abordar.


Pautas a seguir ante una separación

·  El conflicto entre los padres resulta más perjudicial que la propia separación. Por tanto las discusiones y conflictos de pareja son de la pareja y no de los niños, por lo que deben permanecer fuera de su ámbito. Las discusiones y “enfrentamientos” jamás deben darse delante del niño, que debe permanecer al margen.

·  La separación como pareja no tiene que convertirse en una separación como padres. Por este motivo deben tener claro que es necesario que se pongan de acuerdo y mantener una comunicación respetuosa en todo lo que tenga que ver con sus hijos y su educación ya que si no el niño puede entender que hay una dejación en las funciones que como padres les corresponde. Es importante que lleguemos a un acuerdo en cuanto a las normas que establecemos en ambas casas (no solo cuando son pequeños sino también en una etapa tan conflictiva como la adolescencia). De este modo evitaremos frases como: “Mamá si que me deja” o “Si no me dejas hacer esto me iré con papá…” Es importantísimo dejar nuestra diferenciad de lado y dedicarnos a la educación de los hijos. Ellos, sin duda, lo agradecerán.





·  Jamás debemos hablar mal del otro progenitor. Si el niño observa que entre ellos se descalifican le dejamos sin figura de seguridad y referencia. Además es importante que no busquemos conseguir “el papel principal” sino que ofrezcamos un mensaje conjunto: “Los dos te queremos y queremos estar contigo”.

·  La separación afecta negativamente a los hijos. ¿Es esto razón suficiente para no separarse? No. ¿Por qué motivo? Porque es posible que más perjudicial sea su convivencia con una pareja “en plena guerra”. Hemos de tener en cuenta que los hijos pueden experimentar problemas emocionales y conductuales y debemos estar atentos, especialmente en la adolescencia.

·  Si tenemos la decisión tomada, no esperar a que el niño tenga una determinada edad para separarse. Los niños terminan por adaptarse a la nueva situación si bien algunos presentan problemas conductuales y emocionales. Estudios realizados al respecto demuestran que en un plazo de dos años los hijos tienden a normalizar su nueva situación.



· La noticia de la separación la darán los dos progenitores de manera conjunta. Explicarles que “mamá y papá han dejado de quererse” y que van a dejar de vivir juntos. Es importante que les digamos e insistamos en que ellos no tienen la culpa ni que interpreten que su comportamiento ha influido en la separación.

·  Cuando una relación se rompe, los hijos se sienten desubicados. Por este motivo, los niños necesitan tiempo y comprensión para asimilar la noticia. Entenderán la nueva situación pero con el tiempo, sin forzar nada. Además, debemos permitir que se expresen con total libertad permitiendo que diga que echa de menos a papá o a mamá cuando no está con él o ella.

·  No “comprar” ni chantajear al niño. Intentar cubrir nuestra ausencia con regalos es totalmente contraproducente y se puede volver en nuestra contra. Debemos mostrarle que lo importante está en las pequeñas cosas, en los pequeños detalles del día a día y que sabemos aprovechar al máximo el tiempo del que disponemos para estar juntos.

·  Jamás utilizar al niño para hacer daño a la expareja ya que el que al final sale perjudicado el propio niño que carece de las estrategias para asumir esta situación conflictiva. En algunos casos presentan problemas tales como ansiedad, depresión, tics nerviosos, etc.

·   Evitar a toda costa el SAP (Síndrome de Alienación Parental) que consiste en el proceso mediante el cual uno de los padres (normalmente con el que vive el niño) enseña al pequeño a odiar y rechazar al otro progenitor. Aquí, nuevamente, los grandes perjudicados son los niños y esto tiene consecuencias. 

Indicadores que pueden hacer pensar que se está dando
alienación parental:

§ Miente sobre el otro progenitor con el objetivo de generar en su hijo una imagen negativa de él.
§ No tiene en cuenta los sentimientos del niño hacia su otro progenitor.
§  Insulta a su excónyuge en presencias del niño.
§  Etc.

Un detonante para que un progenitor desarrolle conductas de alienación puede ser que el otro tenga una nueva pareja (aunque no siempre es así).

Algunas cuestiones a tener en cuenta en la adolescencia…
·  Verse separado de uno de los padres no es un factor determinante que justifique el bajo rendimiento escolar y los cambios de carácter. Los estudios e investigaciones al respecto destacan que  el factor clave que determina la angustia de los hijos no es tanto la separación como la exposición al conflicto y a la hostilidad entre ambos progenitores.

·   Aunque para el adolescente la ruptura no sea deseada, puede intentar sacar provecho de la nueva situación. Por este motivo hay que continuar trabajando en la misma línea sin ceder a los chantajes de los hijos.


¿Cómo explicar la separación a los hijos? 
Fuente: Programa Municipal de Mediación de Vitoria-Gasteiz
Una de las decisiones que más preocupan a los padres y madres en situación de separarse es cómo comunicárselo a los hijos e hijas para causarles el menor impacto posible. Esta preocupación puede considerarse como un buen síntoma de que los padres y madres se preocupan por el bienestar de los hijos y de su interés por protegerles. Conviene tener en cuenta los siguientes aspectos:

1. Es fundamental que se les diga que la separación es una decisión del padre y de la madre (aunque la decisión sea tomada por una de las partes).

2. Es necesario dar información ajustada a la edad de forma conjunta cuando la decisión está tomada y es firme.

3. Al niño o a la niña se le informa sólo sobre aquellos aspectos que pueda entender, utilizando para ello un lenguaje adaptado a su capacidad y comprensión.

4. Es necesario hablar con los hijos e hijas tantas veces como sea necesario para que lo entiendan, resolver dudas, miedos...

5. Conviene decir que es una decisión muy pensada o meditada, que pensáis que todos saldréis beneficiados y que no tiene vuelta atrás.

6. Comunicarle con quién vivirá, dónde y cómo se relacionará con el padre o con la madre que se vaya de casa (y dónde vivirá el padre o madre no custodio, cómo mantendrán la comunicación), qué cambios se van a producir para que, de esta forma, vaya preparándose y pueda asumirlo con mayor facilidad.

7. No prometáis lo que no vais a ser capaces de cumplir.

8. Recordad que tan importante es lo que se dice como el cómo se dicen las cosas (y lo que os calláis también es muy importante y necesario).

9. La presencia de ambos progenitores es necesaria para que el niño y la niña se sientan seguros. Necesitan del afecto de los dos.

10. Controlar la emotividad al hablar con los hijos e hijas, para no dejarles preocupados. Esforzarse en comunicarlo de forma desapasionada.

11. Evitar señalar responsables, culpables o inocentes de la decisión de separaros.

12. No presentéis la separación de una forma irreal, en la que no va a haber problemas y en la que todos vais a ser felices desde el principio.


13. Y que al principio os costará a todos adaptaros a la nueva situación.

 14. Transmitir las posibles ventajas de la nueva situación. 

Si te ha resultado interesante te animo a que lo compartas entra las madres y los padres que conozcas.  Muchas gracias de nuevo por dedicarme tu tiempo.



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4 comentarios:

  1. Excelente blog te invitamos a dar una vuelta a que revises estas herramientas para crear tus propios recursos didácticos digitales http://www.ticeducacionec.com/2014/02/20-herramientas-para-crear-actividades.html

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  2. Amo a mi esposo tanto que fuimos felices con dos niños, un niño y una niña. Hace 3 meses comencé a notar algunos cambios extraños de él. Unas semanas más tarde descubrí que mi esposo está saliendo con otra persona. Empezó a llegar a casa tarde del trabajo, ya casi no le importan ni a mí ni a los niños. A veces, mi marido sale y ni siquiera vuelve a casa durante algunos días. Hice todo lo que pude para solucionar este problema pero nada funcionaba. Me puse muy preocupado y necesité ayuda. Leí sobre las historias del Dr. Goko en un sitio web que sugería que el Dr. Goko puede ayudar a resolver problemas matrimoniales, restaurar relaciones rotas, etc. Entonces, lo contacté y le dije mis problemas. Él arregló mi matrimonio y él le brindó una solución a mi problema, ahora mi esposo y yo estamos nuevamente juntos. todo está funcionando bien en mi matrimonio y estoy tan feliz de que el Dr. Goko me traiga a mi esposo con éxito. si hay algún problema en su hogar, salud, matrimonio / relación y más envíe un correo electrónico a Dr.gokosspiritualcaster@gmail.com, puede darle un chat de whatsapp en el +2348056398964

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  3. Soy de padres separados y para mi fue una situación bastante compleja y que me costo lidiar con ella ya que tuve que afrontar varias cosas de forma mas temprana. Actualmente estoy viendo un tema de discusión en la https://uautonoma.cl/ referente a la separación y como afecta a los hijos, porque siempre los padres suelen llevar esto de forma mas emocional que politicamente, como debe ser.

    Excelente post Oscar, haré llegar tu blog a mis colegas universitarios.

    Saludos.

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  4. Qúe gran artículo, creo que es necesario (dentro de lo posible) buscar una guía profesional para enfrentar estas situaciones de la mejor forma. Parece complicado de transmitir a los hijos pero la honestidad y entereza es clave. Donde estudio se han publicado artículos tratanto el tema en profundidad, si les interesa pueden visitar https://uautonoma.cl/. Espero les sirva!

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